Amar sin perderte: el mito de la fusión emocional

Artículo

Luis Miguel Real Kotbani

@LuisMiguelReal4

Grabado

'The Kiss', Ernst Ludwig Kirchner

Hay una forma de amor que parece amor, pero no lo es. O mejor dicho: lo parece tanto que confunde. Porque viene con intensidad, con drama, con promesas eternas y con frases que suenan muy bien pero que esconden una trampa. «Sin ti no soy nada». «Eres mi todo». «Nos lo contamos todo». «Somos uno solo».

Lo que parece romántico muchas veces no es amor. Es fusión emocional. Y ese tipo de vínculo, en vez de nutrirte, te disuelve.

Durante años se ha vendido la idea de que el amor verdadero consiste en fundirse con el otro. En compartirlo todo, en vivir el uno para el otro, en que no haya secretos, en que todo se diga, todo se sienta, todo se resuelva juntos. Pero ese nivel de conexión total no es realista. Ni sano. Ni necesario. En muchas ocasiones, es la antesala del agotamiento emocional o del conflicto permanente.

Amar a alguien no implica desaparecer en esa persona.

La diferencia entre amar y fundirse

Amar no es disolverse. No es convertirte en la mitad de algo, ni dejar de tener pensamientos propios, ni pedir permiso emocional para respirar. Amar es poder compartir sin necesidad de rendirse. Es acompañar sin invadir. Es estar sin perderte.

Cuando te fusionas emocionalmente con alguien, lo que estás haciendo, en el fondo, es entregarle el control de cómo te sientes. Si la otra persona está bien, tú estás bien. Si la otra persona se aleja, te descompones. Si no responde a tus mensajes, tu día entero se va al traste. Todo gira en torno a la otra persona. Y eso no es amor: es dependencia.

La fusión emocional puede parecer bonita en la fase de enamoramiento, cuando todo es novedad y hay euforia compartida. Pero a largo plazo, es una receta para el caos. Porque impide el espacio individual. Anula la autonomía y, sobre todo, te hace olvidar que antes de estar con alguien, eras una persona entera. No media.

Señales de que te estás perdiendo en la relación

A veces no lo ves venir. Empieza de forma sutil. Cedes un poco, te adaptas, cambias cosas. Lo haces por amor, claro. Pero si no estás atento, dejas de verte. Aquí algunas señales claras de que estás dejando de ser tú:

• Cambias de opinión constantemente para evitar discusiones. Ya no sabes si piensas algo porque lo crees o porque es más fácil estar de acuerdo.
• Empiezas a hacer cosas que no quieres hacer, solo para no generar malestar. Vas a planes que odias, toleras conductas que antes no aceptabas, te tragas comentarios que te hacen daño.
• Dejas de ver a gente que te importa. Porque «no le cae bien» o porque siempre hay algún reproche sutil cuando quedas con ellos.
• Tu estado de ánimo depende de cómo esté tu pareja. Si está mal, te hundes. Si está bien, respiras. Si se aleja, entras en pánico.
• Empiezas a justificar cosas que, si le pasaran a una amiga tuya, le dirías que saliera corriendo.

Cuando una relación te desconecta de ti mismo, no estás en pareja. Estás atrapado.

El apego mal entendido

Parte del problema está en cómo hemos aprendido a vincularnos. Muchas personas crecieron creyendo que querer a alguien es estar pendiente de todo. Que el amor de verdad se demuestra sacrificándose constantemente. Que, si no lo das todo, es que no lo quieres de verdad.

Esa visión del apego lleva a relaciones llenas de ansiedad, de control disfrazado de cuidado, de celos disfrazados de pasión, de dependencia disfrazada de entrega. Y lo peor es que se romantiza. Se normaliza.

Pero el amor sano no grita, no exige que te anules, no te castiga cuando necesitas espacio, no te hace elegir entre ser tú o ser «nosotros».

Cómo construir una relación sin traicionarte

Primero: recuerda que tú eres una persona completa. No necesitas que nadie te «complete». Eso ya lo haces tú. Una relación no es un remedio contra el vacío. Es un lugar para compartir lo que ya tienes, no para tapar lo que te falta.

El amor sano no grita, no exige que te anules ni te castiga cuando necesitas espacio

Segundo: pon límites. Hablar claro no rompe la magia. La sostiene. Es sano decir «esto no me gusta», «esto me hace daño», «esto no lo voy a permitir». Y si la otra persona no puede convivir con tus límites, quizá no deberías estar ahí.

Tercero: conserva tus espacios. Tus hobbies, tus amistades, tus rutinas. No hace falta compartirlo todo. De hecho, no deberías. La individualidad es lo que permite que haya algo genuino que aportar al otro.

Cuarto: si sientes que necesitas «fusionarte» para que te quieran, hay un trabajo que hacer contigo. Porque el amor no se consigue por absorción. Se construye desde la autenticidad, no desde la imitación.

Y quinto: aprende a sostener la incomodidad. Amar sin perderte implica que a veces habrá conflicto. Que no siempre estaréis en sintonía. Que el otro no te va a gustar todo el tiempo. Y está bien. Las relaciones maduras no se basan en evitar los roces, sino en saber navegar con ellos sin desmontarse.

El gran problema es que nos han llenado la cabeza con una idea de amor basada en la intensidad, en el sufrimiento, en la fusión total. Como si amar fuera perder el norte. Como si el drama fuera prueba de autenticidad.

Pero la verdadera prueba es otra: ¿puedes amar a alguien sin dejar de ser tú? ¿Puedes sostener tu identidad mientras construyes algo con otra persona? ¿Puedes tener conflictos sin convertirlos en guerras?

Eso es lo difícil. Eso es lo sano. Eso es lo que deberíamos llamar amor.